Hasta pronto.

Lo conocí el 19 de junio de 2011, noche fresca típica del verano, nunca podré olvidarlo.
Tenía dos exámenes finales al día siguiente, literatura me agobiaba y química más aún.
Por si alguien tiene curiosidad, aprobé el de química y suspendí literatura, que era más fácil.
Pero era de esperar, no había dormido en toda la noche...
Me interesé por él al ver vídeos que había subido a YouTube y lo busqué en otras redes sociales, sólo por curiosidad.
Lo que no puedo recordar, es lo primero que le dije, supongo que alguna cursilada de las mías.
Nos caímos bien en el primer momento.
Pensé que seríamos grandes amigos, realmente es lo único que pensé.
Hablamos sin descanso durante unas diez horas... Es en serio, empezamos a hablar por la tarde, y paramos porque él se durmió sobre las siete y media... Fue la conversación más larga y tonta que he tenido nunca.
Él tenía novia, pero como ya he dicho, yo no pensé en él de esa manera.
No quiero dar demasiados detalles, en resumen lo que pasó fue que: yo le dije que tan amigos, el me dijo que tenía problemas con su novia, yo le dije que le diera una oportunidad, el me contestó que ya se había cansado y pasó de lo que le dije y la dejó, aún cuando ella le pidió que no lo hiciera.
Eso, apenas pasó en una semana, tal vez dos, y es una espinita que se me quedó clavada.
Las semanas de verano, pasaban muy lentas, pero cada vez me sentía más y más cerca de esa persona.
Las cosas entre nosotros empezaron a moverse y descontrolarse, sin que me diese cuenta.
Era una niña frente a un escaparate lleno de dulces, y mis ojos brillaban todo el tiempo cuando hablaba con él.
Pero no quería mostrarle como era, y para él eso era injusto.
Intenté marcharme y dejarlo pasar, pero me había empezado a importar realmente y volvía al día siguiente.
Nunca nos vimos en persona, nunca supo como soy, y puede que nunca lo sepa.
Él se declaró ese verano.
Yo lo rechacé en el mismo instante.
Después iba y venía indeterminadamente, y él seguía queriendo intentarlo.
Hice y dije cosas que nunca debí. Hoy, me gustaría volver atrás.
Pero mi vida ha cambiado y también la suya.
Ahora, tiene una novia preciosa y es muy feliz.
Y yo... Yo sigo siendo la misma chica tonta, que cree que los sueños se cumplen, pero lucho día a día por hacerlos realmente realidad.
He vivido muchas desgracias desde ese 19 de junio, y también muchas personas maravillosas han aparecido en mi vida.
He decidido empezar de cero conmigo misma.
No estoy sola, puede que él no esté, pero es por su bien. Si no me voy ahora, posiblemente acabaría declarándome yo...
Ahora estoy intentando conocer a otras personas, la vida son experiencias, pero no puedes dejar que el tiempo pase, porque te harás viejo y ya no tendrás ganas mas que de estar calentito en tu casa. ^^
Yo voy a zanjar esta historia aquí. Si apareciese otra persona, entonces tendré motivos para darle vida a este foro de nuevo.
Si estás leyendo esto, si sientes dudas, seas quien seas, hombre o mujer, o chico del tren... ^^ No dudes.
Vive el momento y no te arrepientas de nada.
La vida consiste en caerse una y otra vez, levantarse una y otra vez, y esperar que algún día alguien caiga y se levante contigo.

Muy hermoso. Pero la verdad, no sé qué decir o.O Creo que haces lo correcto, pasa a otra cosa y empieza de cero, busca otras personas y oportunidades. Parece que tienes bastante claro lo ocurrido y que te servirá como experiencia para el futuro; me alegro :)

Mi vida parece más maravillosa de lo que es, y mi mente no es tan decidida... Pero, gracias, por estar ahí.

De nada :) Lamento que el foro esté tan estancado, y tal vez yo sea algo sosete... Pero estaré aquí siempre para leer con mucho gusto lo que tu y cualquier otro nuevo forero tenga que contar :)
¡Ah! y que tu mente no sea tan decidida no es algo malo en absoluto; la inocencia es hermosa, hay que intentar que la experiencia no la reemplace, sino que se sitúe a su lado. No seas pesimista sobre la maravillosidad de tu vida...

Ay... me recuerdas un poco a mis inicios en el foro, aunque de forma radicalmente distinta (si, suena absurdo)

Yo entré con 18 años pensando que estaba extremadamente mal, que me había enamorado de una persona que jamás me correspondería y que me esperaban meses de estar hundido. Hoy tengo 20 años, lo veo todo con perspectiva, y ahora que esa historia acabó, me alegro de haberla vivido, incluso con sus momentos malos. ¿Sabes por qué? Porque de todo se aprende.

Con 17 años lo último que debes hacer es preocuparte por las cosas malas que te ocurran, ya que tienes toda una vida por delante, entrarás a la universidad, conocerás a mucha gente, te enamorarás y "desenamorarás", sufrirás y reirás... (suena mucho a libro de autoayuda, pero te hablo desde mi propia experiencia)

Disfruta con tus amigos, quédate con lo bueno del pasado, disfruta el presente e ilusiónate por el futuro. Es el mejor consejo que te puedo dar.

¡Un saludo!

Estoy de acuerdo: No debes preocuparte por esas cosas malas, ¡sino disfrutar de las buenas! Así tendrás unos hermosos recuerdos de tu pasado para el resto de tu vida.

Encantada de conocerte, gracias por responder y gracias a los dos por vuestro apoyo.
La verdad, ayer leí un poco de tu hilo por casualidad.
Y hace apenas unas semanas, no pensaba como pienso ahora, para nada.
Estaba completamente hundida en esa relación, y la única razón por la que mis pensamientos cambiaron, fue que quería la felicidad de la otra persona más que el poder tenerlo o llegar a conocerlo.
También me pasé horas esperando a una señal, y lloré tanto que tenía unos dolores de cabeza de aúpa.
Tu historia me emocionó y me hizo recordar muchas cosas.
Empecé a ver que de los momentos malos también había aprendido cosas y que poco a poco dejan de ser tan malos.
Por poneros un ejemplo, cuando era pequeña era la princesita de mamá y no aceptaba que dijera una palabra excesivamente fea o hiciese algo impropio de alguien inocente. Pues, un día me tenía sentada en su regazo y yo me aburría como una ostra, porque además de que no me dejaba bajarme no me hacía caso. Me dio por ahí y le saqué la lengua, tenía cuatro o cinco años, no más...
Me dio una bofetada en el momento, lloré por horas y dejé de ser su princesita. Supuso un trauma, porque pensé que si hacía algo mal mi madre se avergonzaría de mí. Era un recuerdo malísimo y hoy en día es un recuerdo precioso. Es raro, pero aún así lo es.
Es algo así con los recuerdos de esa persona.
Sólo espero vivir estos años que vienen sin arrepentimientos y disfrutarlos todo lo que pueda.
Lo malo es que no encajo con los demás... No bebo, no fumo, no he tenido relaciones, y un largo etcétera.
Pero aún así he encontrado personas que me quieren como soy, y eso me tranquiliza.
Gracias otra vez, a los dos.
(Ains... Soy una chica de mentalidad de cinco años hablando con universitarios... Me voy a dar el golpe cuando llegue dentro de dos años...)

Gracias a ti por tu historia :)
Yo leí de arriba a abajo el hilo de Antoniop, de hecho eso fue lo que me hizo conocer este foro (cuando llegué ni siquiera había visto el dorama :P) y te recomiendo su historia fervientemente, incluidos los extras (II, 2.5, III y IV). Vaya, parece que le estoy haciendo publicidad :P
Tu historia, BlueStar, también me parece conmovedora y interesante, si en algún momento estás dispuesta a dar más detalles yo escucharé con atención.
El ejemplo que has puesto de tu madre es muy bueno, a mi me pasa igual, tengo recuerdos de mi infancia que ahora recuerdo con una sonrisa pero que lo pasé fatal en el momento (fue traumático), como cuando mi padre me tiró la DS desde el tercer piso de mi casa o cuando me tiró mis dos enormes bolsas llenas de tazos a la basura... :P

¿Cómo que no encajas con los demás? Ahí sí que te puedo ayudar todo lo que quieras; a mi me pasaba igual, no he bebido, fumado, ni estado en una discoteca en toda mi vida. Me consideraba un bicho raro, no encajaba con nadie, ¡pero no es malo! Al contrario, acabas apreciando tus cosas, tus capacidades y tus manías, y agradeces ser así. Además, yo acabé encontrando, igual que tu has dicho, un grupo de personas como tu, que te quieren como eres, pocas personas, sí, pero infinitamente valiosas.

No tienes mentalidad de 5 años, al contrario, considero que eres mentalmente mucho más madura que lo normal en tu edad, aprecialo :) Y no hables de golpes, que yo llevo 2,5 años en la uni y no he cambiado un ápice mi forma de ser :) Podemos madurar sin borrar nuestro pasado y nuestras costumbres, por raras que sean :)

Ya han pasado más de dos meses, y no quiero que penséis que me había olvidado de este foro.
En este tiempo, he pasado muchas situaciones difíciles que me han impedido volver a escribir.
Pocos días después de postear por última vez me reuní con una profesora de mi instituto que me aconsejó sobre qué hacer conmigo misma.
Estaba decidida a cambiar, y lo hice, aunque tal vez no todo lo hice bien.
Lo que os puedo decir, es que desde entonces no he vuelto a hablar con él, y eso es lo que hice bien.
Pero llegaron muchas circunstancias familiares que me hicieron dejar el instituto un tiempo.
Una operación, varias muertes y mi autoestima por los suelos, me arrastraron una vez más a encerrarme en casa. Tristemente, a día de hoy aún es así.
Mis sueños y aspiraciones, incluso mis únicos amigos verdaderos, estuvieron a punto de desaparecer.
En mi situación, es muy difícil regresar a donde estaba, recuperar lo perdido.
Aún no estaba segura de en quién podía confiar. Y por algún motivo, ahora necesitaba estar consciente de qué personas estarían realmente a mi lado. Pienso que tal vez fue un acto egoísta por mi parte, pero me dio resultados.
Dejé de hablar con mis amigos a mediados de marzo, y después de un mes entero, sólo una persona se ha preocupado por saber cómo estaba.
Aún así, no quiero que esa persona sepa que estoy tan mal.
Prefiero decirle que todo va mejor. Prefiero recordar junto a él alguno de nuestros viajes, alguno de nuestros encuentros. Y prefiero hacerle reír. Pero no es un amor, es un hermano, aunque cada uno tenga su familia.
Lo conozco desde hace casi diez años, y gracias a él, me permito sonreír un poco más.
Me da un poco de pena volver para sólo contar tristezas, y que tú, Allos, me considerases activa cuando yo vuelvo dos meses después.
A ti y a Antoniop, os debo mucho. Vuestras palabras me dieron valor.
Puede que eligiese el camino equivocado, y puede que me esperen muchas piedras con las que tropezar en el camino.
Pero, hoy sé que tengo un sueño muy difícil, que tengo un verdadero amigo, y que siempre tendré vuestro apoyo.
Y realmente espero tener razones para seguir escribiendo en este foro por mucho tiempo, porque seguiré despidiéndome con un: hasta pronto.

¡¡Claro que tienes nuestro apoyo!! Para eso estamos aquí ^^
No pasa nada por contestar tras 2 meses, debes escribir cuando puedas y cuando te apetezca, sirve para eso, para que te sientas mejor ^^

El simple hecho de tomar la decisión del cambio es algo valiente, y como todo lo valiente, es digno de admiración. Todas esas circunstancias desfavorables son un cúmulo de mala suerte, pero jamás debes desanimarte por ello. Tu valentía te ha dado también algunas cosas buenas. Parece ser que ahora tienes otro tipo de preocupaciones, muy perturbadoras.

En primer lugar, es interesante eso que dices de que es muy difícil recuperar lo perdido. ¡¡¡Deja de pensar en el pasado, en lo que "perdiste" y piensa en el presente y en lo que puedes ganar ahora!!! En serio, pensar que has desperdiciado oportunidades o perdido tiempo y cosas no son más que pensamientos tóxicos que te destruyen por dentro. ¡¡Deshazte de ellos!! ¡Lo único que hacen es dinamitar tu autoestima e impedir que te comas el mundo! Recuerda, para la acción, no hay ni pasado, ni futuro, lo importante es lo que puedes hacer AHORA. Todos cometemos errores, todos perdemos cosas y nos arrepentimos, pero de los errores se aprende mucho más que de nuestros acierto. No te desanimes, y aprovecha la experiencia de la que gozas para afrontar el presente con ganas, en cuanto logres tus primeros éxitos, aumentará tu autoestima y te darás cuenta de que no sirve para nada anclarse y deprimirse con el pasado. ¡¡ÁNIMO!!

Con todo esto, me alegro de que tengas a esa persona que tantos ánimos te da, y me alegro también de que nosotros te animemos y sirvamos de algo, ese es nuestro propósito. ¡Gracias por tu agradecimiento! Y no has contado solo tristezas, simplemente has pasado por unos momentos muy difíciles pero lo importante es que tienes un sueño por conseguir. Un sueño posiblemente ambicioso o difícil, pero recuerda, no te desanimes, hazte un plan de futuro, ten muy claro en la mente lo que deseas, y una vez lo tengas claro, céntrate nada más que en el presente, y lleva tu plan a la acción, y no te dejes llevar por esos pensamientos que lo único que hacen es desanimarnos y hundirnos.

Deseo de verdad que tu situación mejore pronto y que te animes enseguida, estoy aquí para cuando lo necesites, ya lo sabes ;)

Quiero ser escritora Allos.
He vivido guardando dentro de mí los temores de los que me rodeaban. Los he convertido en mis propios miedos.
Entre ellos, están el miedo a estar desprotegida ante todo y el de no estar preparada.
Decidí que tengo que superarlos.
Sé que mi sueño no es ambicioso, pero si difícil.
Todos esos miedos infundados, me complican más las cosas.
Me gustaría ser yo misma sin que mi propia familia me juzgase por hacer las cosas de otra forma distinta a la suya.
Y estoy dejando pasar muchas oportunidades.

Vaya, ¡Es una idea genial! Además, ya decía yo que tus mensajes están muy bien redactados, escribes muy bien, que lo sepas ^^
Me parece una idea fantástica y no debes dejar que nada te eche atrás. Debes luchar para conseguir tu sueño, y cuando lo consigas, serás muy feliz :)
Haces muy bien en intentar superar tus miedos, ¡ánimo!. Y si has tomado una decisión que sabes que es difícil, es que has sido ambiciosa, y eso está muy muy bien, has demostrado valentía y determinación con tu decisión. Está claro que eres una persona inteligente.
Por lo que veo tienes problemas familiares, conflictos que interfieren en tu sueño de ser escritora. Sé que es duro y muy difícil de llevar, yo también he tenido en el pasado situaciones parecidas, aunque supongo que no tan grave como en tu caso. Sé fuerte y firme con tu decisión, no te dejes amedrentar por las "oportunidades" que estás dejando pasar. Sólo es oportunidad aquello que te ayude a lograr tu sueño. Mucha suerte y ánimo, aquí estaremos para darte apoyo ;)

Son altas horas de la madrugada, he empezado a escribir esto a las 4:23 am.
Y el hecho de estar aquí escribiendo me causará grandes problemas mañana, que me esperan tres exámenes, pero prefiero desahogarme a dar vueltas en la cama toda la noche.
Volví al instituto el jueves pasado.
He empezado a quedar con amigos de nuevo. He vuelto a buscar ideas para escribir, aunque no me he lanzado.
Me han recibido con los brazos abiertos.
Escribiré un artículo para la revista del anuario. Soy feliz.
Y mi profesora de Literatura me ha propuesto participar en un concurso de relatos cortos, en el cual estoy pensando, aunque no tengo ni idea de que escribir.
Por un momento se me ocurrió la idea de contar mi historia, pero luego no tendría el valor de recoger el premio si resultase ganadora, así que borré la idea, al menos por el momento.
Pero realmente me hizo feliz, por un momento.
Pero... No todo es felicidad.
Siempre me he preguntado: ¿por qué las personas que deciden dejar de hacer algo, recaen en ello una y otra vez? ¿Por qué piensan en ello constantemente? ¿Por qué se aferran a algo que les duele? ¿Por qué no se alejan de sus recuerdos? ¿Por qué se vuelven débiles cada vez que un tema de conversación sale? ¿Por qué simplemente empiezan a llorar?
Puede que no lo supiera entonces, y ahora no sé si me arrepiento de saberlo, o me alegro.
Mi vida siempre fue complicada.
En mi infancia, no salía de casa, debido al trabajo de mis padres. Me criaron mis abuelos maternos, los paternos murieron cuando apenas había nacido. En la escuela, apenas hablaba, yo misma me apartaba de todo.
Cuando intento recordar momentos de mi infancia, siempre recuerdo estar callada y observar. Creo que mi madre siempre me ha sobreprotegido, y esos años los debió pasar realmente mal, viendo que su hija no hablaba.
Es una carga que sé que aún lleva a la espalda.
Eso me hizo una persona tímida y callada. Encontrar a esa persona, hablando de sus cosas tranquilamente en un vídeo, me hizo interesarme por él, porque sentí que debía entrar en su vida.
Cuando empecé a hablar con él, aprendí a hablar en mi vida.
Si él no hubiese aparecido, a día de hoy yo seguiría siendo la chica callada que se sienta al final de clase, no porque le guste, sino porque es alta y no se atreve a decir que quiere estar en primera fila.
El me dio el valor para hacer algo tan sencillo como decirle al profesor que no quería estar en la última fila.
El me dio el valor para hablar con otras personas, para confiar, para reír despreocupadamente, para llorar frente a otros, para perseguir un sueño.
Realmente, no puedo imaginar que es lo que sería hoy de mí, si esa persona no me hubiese seguido hablando, si yo no le hubiese gritado que estaba ahí parada esperando por él.
Él tampoco lo pasó bien, me contó cosas que tal vez nadie más sepa.
Creo poder asegurar que lo conocí casi por completo.
Pude ver todas sus caras.
Cuando mentía, cuando estaba aterrorizado, cuando estaba triste, cuando había esperado ansiosamente por mí.
No puedo decir nada malo. Que sea un cabezota y que piense constantemente en sí mismo también eran cosas que lo hacían mejor aún.
Yo aún estoy enamorada de ese hombre.
Pero, mis sentimientos ya no sirven.
Él siempre me agradeció el haber entrado a su vida, y lo cierto es que cambiaron muchas cosas desde que yo aparecí.
Ahora él es feliz, aunque sé que no me ha olvidado y que aún me busca, también sé que es feliz.
El martes de la semana pasada, me dejó un mensaje en la cuenta que utilizaba para hablar conmigo.
Vi el mensaje porque me mandaron un correo de alerta.
Los recuerdos inundaron mi mente.
Entré en la cuenta sin apenas saber que hacer. Ignoré el mensaje y empecé a releer las cosas tontas del momento que intercambiaba con él.
Me vi a mí misma cantando, defendiendo a los patos de los pandas (que raro suena eso ), soñando con nuestro futuro imperfecto, animándolo a luchar por su sueño.
Una historia de una escritora y un dibujante, era precioso.
Al mismo tiempo fui borrándolo todo.
Y no he contestado a: ¿qué tal estás?

+ ¿Por qué las personas que deciden dejar de hacer algo, recaen en ello una y otra vez?
- Porque ese algo se ha convertido en lo más importante, en el centro de todo, y es como si estuvieran intentando deshacerse de ellos mismos.
+ ¿Por qué piensan en ello constantemente?
- Porque es algo que han amado o que han vivido intensamente.
+ ¿Por qué se aferran a algo que les duele?
- Porque piensan y sienten que si lo tienen nada más importa.
+ ¿Por qué no se alejan de sus recuerdos?
- Porque es imposible. Porque ellos están formados de recuerdos.
+ ¿Por qué se vuelven débiles cada vez que un tema de conversación sale?
- Porque los recuerdos también pueden ser dolorosos hasta sentir que mueres.
+ ¿Por qué simplemente empiezan a llorar?
- Porque una parte de ellos aún sufre, porque aún aman.

He sido capaz de hallar esas respuestas, después de todo este tiempo.
Me he rendido muchas veces, y siempre me he levantado.
Me gustaría haberle contestado, haber vuelto a ser su amiga, haberle mostrado la transformación que le prometí que vería en mí.
Realmente, esta noche, quería contestarle y llevarle de nuevo a mi vida.
Pero en vez de escribirle a él, empecé a escribir aquí.
Son las 5:19 am.
Mañana suspenderé dos exámenes de tres. Tengo talento con el inglés eso me salvará.
He crecido, muchísimo.
Aún no soy quien quiero, pero pasé de semilla a brote y ese es un largo camino.
Quiero vivir sin arrepentimientos, preocuparme sólo por lo que pasará dentro de un rato.
Quiero inspirar a alguien, quiero crear sueños que lleguen a otros.
Eso es en lo único que pienso ahora.
He intentado enamorarme de nuevo, de la persona equivocada.
Y sé que olvidarle va a ser muy difícil si no encuentro a alguien más.
Pero eso me hará más fuerte.
La felicidad existe.
Pero no todos pueden verla.
Incluso si este mundo es horrible, la felicidad aún existe, y yo la he encontrado.
Son las 5:28 am.
Buenas noches, o lo que sea.
Y, gracias por estar detrás de esa pantalla, seas quien seas.

¡¡Una excelente reflexión!! Y una buena reflexión es lo mejor que podías hacer, a mi juicio, ¡bien hecho!. Seguro que ahora que tienes respuestas a tus preguntas, tienes por fin las cosas más claras.
No conozco las circunstancias exactas de la historia del "dibujante" pero tampoco me hace falta saberlas, simplemente te animo que tomes sin miedo la decisión que creas la mejor para ti. En cualquier caso, y si estás segura, aferrate a tu decisión. Si es la de olvidar y empezar algo nuevo, ¡ánimo! Como bien has dicho te hará madurar, y nuevo comienzo tal vez te vendría bien. Creo que necesitas toda la motivación que puedas encontrar por tu largo camino ^^
Me parece genial que avances en el tema de ser escritora y tal, con ideas como la revista del anuario y el concurso de relatos, es nada más y nada menos lo que necesitas, todo eso te llenará muchísimo y te hará feliz, no dudes en hacer todo lo que esté en tu mano para lograr tu sueño, da igual lo raro o lo difícil que pueda parecer.
Ojalá te vaya bien y recibamos buenas noticias de ti enseguida, tanto en el tema de tu futuro profesional como sentimental.
¡¡Y de nada por estar detrás de la pantalla!! :D Ante todo gracias por confiar en este humilde foro y usarlo para plasmar tus ideas.

Y recuerda, una frasecita para ti ;)

"Como no sabían que era imposible, lo consiguieron"