Desahogos.

NO SMILES

Ultimamente no puedo sonreir verdaderamente, tan sólo puedo fingir delante de la gente aunque cuando estoy en casa ni siquiera lo intento, ya que el tener tantas cosas para parecer estar concentrada
(tv, leer, escuchar música, pc, consola…etc) y poder disimular es una gran salida.

Y es la excusa perfecta ante un: ¿Es que te pasa algo?.
Porque ante eso con un simple: No me pasa nada, sólo que quiero ver esto.
Es suficiente.
Aunque ya sabemos que las madres no son tontas pero mientras consiga quitarle importancia al asunto, todo bien, con eso puede valer.
Y os preguntaréis: pero ¿qué te pasa?
La cuestión es ¿qué no me pasa? Me pasa un sin fin de cosas.
El trabajar gratis, tantos gastos, el sentirme una carga para mi familia, no tener pareja…eso que ya todos sabéis pero además no hay una semana que no tenga alguna pelea o con mi madre o mi hermano.

Hace una semana y media con mi madre fue horrible. Siempre me tiene que llevar la contraria. Siempre me tiene que poner pegas a todo. Me hace sentirme como el culo poniendo a mi hermano en un pedestal (sé que no lo hace intencionadamente pero…)
Y siendo sincera, con respecto a mi hermano, tiene razón. Soy la oveja negra de la familia. Un desastre como persona, en todos los aspectos y un desastre como hija.
Normal que se esté tan orgullosa de él. Si él siempre ha sido un buen estudiante, es militar y al mismo tiempo se está preparando unas oposiciones y estudia en la universidad. Es el listo de la familia. Trae dinero a casa, durante un tiempo consiguió independizarse…etc. ¿Yo? ¿Qué he hecho yo? Si solo he traído problemas a casa, si siempre he sido una carga para mis padres. Si en los estudios siempre he sido lamentable. Hoy por hoy no puedo llevar dinero a casa. Tengo casi 30 años y vivo en casa de mis padres aún porque no gano nada de dinero. Y un largo etcétera que sería interminable.

Volviendo al tema de las discusiones, el Domingo pasado fuimos a Madrid y nada más antes de salir, a primera hora de la mañana, ya mi hermano me empezó a decir cosas… porque no sé que le pasa a mi coche que a veces no hace buen contacto la llave y aunque gira a la mitad luego se bloquea y no puedes arrancar del todo el coche. Así que se lo comenté a mi hermano y me miró con cara de: vaya tontería, eso no es nada.
Y le dije, hombre si no funciona bien es porque algo va mal, pero bueno…. Y me dice: no empieces a ponerme caras raras ¿eh?. En un tono ya algo elevado. Con lo que me dejó un tanto sorprendida porque sólo era una conversación normal, y me dejó helada con esa respuesta. Su reacción me hizo sentirme muy mal y más incluso antes de salir. Así que ya me estropeó un poco el día, me afectó demasiado, y empecé a pensar que lo mejor hubiera sido quedarme en casa, sola así no le jodía el día a nadie y nadie me iba a hacer sentir mal. Y empezaron a venirme las ganas de vomitar. Pero al final conseguí olvidarme de todo e intentar disfrutar del día. Llegamos el día, transcurrió el día y a la hora de comer, aparcamos lejos del bar y cuando llegó la hora de ir a por los coches mi primo se acercó a por mi coche porque lo quería probar y me lo dejó aparcado en un sitio super complicado para luego salir. Subo al coche y cuando intentaba salir de ahí (había un escalón enorme, y tenía que ir marcha atrás) se me calaba. Mi hermano me ayudó hasta que por fin pude salir de ahí (eso sí, estando ya nerviosa de ver que no podía y que todo el mundo me andaba esperando y viendome). Y después de salir de ahí tenía que ir marcha atrás para dejar espacio a que mi hermano pudiera sacar su coche también de ahí, pero no podia yo girar más porque sino le daba a un coche que había aparcado y me quedé totalmente bloqueada sin saber que hacer. De repente, así sin más, sale mi hermano de su coche, y me grita delante de todo el mundo… ¿ES QUE NO VES QUE LE VAS A DAR EL COCHE?.. TIRA HACIA DELANTE, ENCARAS EL COCHES Y LUEGO VUELVES HACIA ATRÁS!!!!.

En sí lo que me dijo era lo lógico, pero me hizo sentir taan mal gritándome delante de todos. Porque aunque la gente no se lo crea, mi hermano cuando se le va la pinza es super agresivo, demasiado tajante.
En ese instante tan sólo me venía al pensamiento: ¡¡Córtate!! ¡¡Córtate!!, cuando llegue a casa me corto, o cuando llegue a un lugar con asesos me encierro, lloro y me corto, pero aunque si lloro luego al salir todo el mundo se dará cuenta, así que.. nooo llorar nooo, te tragas todo lo que sientes, y cortate, te abres alguna herida vieja con cualquier cosa aunque sea con una llave te rasguñas. O sino cuando comas, luego vas al baño a vomitar. Porque ¿ves? Siempre haces enfadar a todo el mundo, eres tontaa que no sabes hacer algo tan simple como es lo que te ha dicho tu hermano, tontaa que eres una tonta inútil. Me sentí tan mal. Solo quería salir corriendo de allí, encerrarme en mi cuarto y no salir nunca, cortarme hasta dejarme todo el brazo marcado.

Y me doy cuenta que no tengo control sobre mi vida, ni sobre las cosas que pasan alrededor de mi. Estoy enamorada de un tío que pasa de mi culo. Que me ignora por completo y yo tan solo me arrastro llamándolo por telef, mandándole sms, hablándole x msn y él ni me contesta, ni me habla ni nada. Y al menos llevo una semana y media que no sé nada de él pero porque yo he sido fuerte y no he querido hacer nada para saber de él aunque me muero por llamarlo y volver a preguntarle si quedamos para vernos aunque sepa que su respuesta va a ser un NO. Es tan patético todo esto que hasta ni tan siquiera tengo control sobre la comida. No soy capaz de dejar de comer, es tal el descontrol, que creo lo único que podría controlar es el vomitar cuando quiero. Pero no quiero volver a eso pero me desespera ver que no puedo tomar las riendas de mi vida con respecto de al menos la comida. Estoy hecha una vaca gorda asquerosa y no consigo hacer nada por solucionarlo cuando aún encima tengo colesterol de todo lo que como.

Seguro que esta actitud que tengo ante la vida, no ayuda mucho. Pero no sé que hacer para que todo sea diferente. Esta es mi realidad, una cruda y dura realidad. Llena de noches en soledad. Y sin embargo quisiera estar aún más sola todavía. Así no haría daño a nadie y nadie me lo haría a mi, sola con mis pensamientos aunque al mismo tiempo odie dicha soledad. Soy tan contradictoria, ni yo misma me entiendo.
Me siento atada sin poder dar un paso para cambiar las cosas, para poner orden y control en mi vida.
Soy tan poco creativa, sin iniciativa ninguna, sin reaccionar. Odio mi caracter y mi personalidad. Odio esos aspectos de mi. Tan miedosa, insegura, indecisa. Tan poco luchadora, sin firmeza ante lo que pienso y creo. En un segundo me pueden hacer cambiar de parecer. Me amoldo a los demás aunque piense diferente. Según con quien esté puedo pensar de una forma o de otra. Soy tan pero tan patética. Quisiera poder salir de mi misma, de este mundo porque no merezco estar aquí. Creo que entonces le haría la vida más fácil a los demás. Y así sería totalmente libre. [strike]

UNA NOCHE MAS

Sé que muchos de mis post los empiezo igual, con un:
"me encantaría cerrar los ojos,
dormir y no despertar jamás.
Que mi alma pueda ser libre realmente
y no vivir más atada a esta mente"
Pero a veces es que siento eso y anoche fue una de esas veces.
Mi mente divagaba en pensamientos, los cuales proseguí escribiendo....
a esta mísera Patricia llena de miedos, temores, inseguridades,
defectos y un futuro incierto como toda mi vida entera ha sido, incierta.
Dando bandazos de un lado a otro
sin saber qué quiero,
sin saber qué camino escoger,
sin saber hacia dónde dirigirme,
sin tener nada seguro en mis manos,
sólamente mediocridad.
Llenando de lágrimas esta noche
que transcurre en este instante
frente a la pantalla del ordenador.
Y tan sólo siento desolación
por no saber que hacer con mi vida,
por haber hecho todo mal.
Y nadie sabe lo que esta noche me está sucediendo

m.....no soy quien para decir algo..pero, creo..que deberias ser algo..mas egoista..piensas demasiado en los demás sin siquiera darte cuenta de ello....es dificil saber lo que te gusta hacer o en lo que eres bueno..sin que alguien te ayude a verlo....pero si lo piensas un poco..si te dedicas a ello, lo encontraras....no pienses que eres una carga o un estorbo y mucho menos que nadie te quiere..(aunque no lo has mencionado...)...porque de ser asi...no se molestarian en pelear contigo....insisto...en decir que seas algo mas egoista..pasea por la ciudad y mira a tu alrrededor..de seguro habra algo que llame tu atencion..y no pienses..( en ese momento ni nunca)...que no podras hacerlo, o que es imposible para ti, porque lo unico que no existe son imposibles...como dicen los dichos..si se quiere se puede...y eso es cierto...espero que estes bien...y que encuentres algo que te ayude...(no te apoyes en las personas ni esperes que ellas te saquen de un oyo de oscuridad, porque las personas son como el dinero, asi de rapido llegan, asi de rapido se van...)

Tienes razón, ultimamente eso intento, ser egoísta, pero ni para eso sirvo jajajaja. Intento serlo pero no sé ni por donde empezar, no sé como coger las riendas de mi vida, no sé cómo ordenarla. Todos mis pilares, mis apoyos, mi estabilidad desde hace un año se han acabado derrumbando poco a poco, uno a uno y está casi todo hundido. Sé que mi familia me quiere, mi mejor amiga me quiere, de eso no tengo duda pero sí que soy un estorbo y una carga para mi familia. Es verdad que la gente viene y va, por eso me he quedado nada más con mi mejor amiga (de amistades) y mi compañera de trabajo.

Pero sí, te haré caso en tu gran consejo, en pensar más en mi y observar qué es lo que me llama la atención, qué cosas me gustan. Y sobre todo qué cosas tengo que cambiar... aunq algunas ya las sé pero no sé como hacer para cambiarlas jejeje, aunq supongo que a quien se lo diga me dirá: pues haciendo todo lo contrario de lo que hasta ahora has hecho.

¿Porqué cambiar la forma de pensar, los hábitos, las actitudes, el carácter, las maneras de verse a una misma y comportarse es taaan difícil?

no creo que debas cambiar tu forma de pensar, o de ser..no realmente..siempre son solo unos pequenos factores los que deben cambiarse..algun temor, algun miedo.....se lo dificil que puede ser, lo entiendo a la perfeccion, y nadie puede ayudarte con eso mas que tu, porque los mejores consejos se los da uno mismo....espero que esncuentres algo que le de mas sentido a tu vida que tu misma...y sigas ese camino sin miedo a avanzar...
jaja..los dibujitos son muy interesantes...