La primera parte de mi vida... mi primer amor

Naa yo le hubiera dado su "chinguita" al OO ¬¬
osease! como pudo hacerte esoO y mas con tu hermana!!! y tu hermana osea q rollO con ella?
q tu trato con ella de plano no era muy buenO??

Gracias kaze, en realidad la diferecia de edades y los caracteres eran dificil de acomplar en esa epoca, yo le llevo 5 años a mi hermana si qeu nunca podia saber en que mundo se movia, yo siempre fui reservada, sensible, aislada un poco y me dedique a ayudar a mi familia y al volverme independiente tambien olvide que ella era una niña, mis amigos y mis gustos eran diferente (A excepcion de ya saben quien), ella era tan altiva, tenia espiritu, libertad y una mezcla de inocencia y dulzura. Cometi errores porque converti nuestra relacion en una lucha, no era mi intencion pero al final asi fue. Contare en el siguiente blog en que quedó todo con mi hermana.

Gracias por leerme amigos, kula, no se soy fuerte porque ayer llore mucho en la noche, pero intento salir de esto d ela mejor manera, veran luego que el dolor que causa el amor no es comparado con los dolores que te matan en vida y lentamente...

"Solo su amistad ha podido salvarme"

se me borro el post anterior... pero sigo a ver si no omiti algo..

Lo de estúpida es poco, después de ese día OO y yo casualmente nos encontramos casi a diario (o chino metió las manos), jugábamos, ibamos de paseo con Mari, Chino o Carlos, y sin darnos cuenta empezamos a salir nuevamente. Creo que me deje llevar por lo que me decían mis amigos, por la confianza que me alentaba Estel y bueno yo seguía queriéndolo mucho. Estando a su lado el tiempo no pasaba y mi corazón no dejaba de gritarme…¡¡¡Estas perdida!!!

El seguía siendo tan lindo conmigo y sus acciones demostraban que le interesaba como cuando una vez saliendo de trabajar me subí al carro y un tipo que no vi también (es que siempre fui despistada), me baje, el se bajo, camine rápido el también, entre al atienda y el igual, me entró la paranoia y tres cuadras antes de mi casa vive mi amigo A y me pare ahí para ver si se iba, abreviando todo (es que se me borro el anterior post donde conte todo paso a paso y ya me duelen los dedos jeje), cuando creí que ya se había ido salí y me enfile a mi casa y cuando vi el tipo me iba siguiendo y llegue corriendo toda espantada a mi casa, mi tía (rosa que es mi consentida) me vio, le conté y justo cuando el pasaba por ahí lo agarro como pudo y le dio tremendos cates. Mi amigo A había alboroto a todos y venían tras de el, de repente veo que OO pasa en su carro con una carita y me senti bien alegre de saber que le importaba aunque sea un poco. Ya luego me dijo que el tipo se había escapado, que escucho lo que pasaba y pues se desespero y fue a ver que pasaba, que se alegraba que no paso a mayores. Me dijo que debía cuidarme y no ser tan despistada. La verdad el tipo igual y solo quería platicar conmigo y se salió de control porque no se veía malvado pero me dio miedo jeje.

Vinieron días hermosos acordándonos de eso, el se burlaba de mi porque decía que me querían raptar y esas cosas, parecia que podiamos continuar con lo nuestro, las pasábamos bien sin duda pero también había momentos en que yo lo sentía lejano. Creo que una vez le pregunte si me quería y no contestó, eso me hacia dudar (pero yo tampoco digo nada de lo que siento). Así que mi corazón se sentía feliz engañado, solo me importaba que me sentia feliz, digamos que comia un dulce para todo lo amargo que comeria despues.

cho-chan!!! que bien que no te paso nada, si no yo me hubiera enkargado de ese sujeto [kaze afila los sables *¬*] ok ok no u_u
osea no entiendo algo, tu mama le dijo a OO que no se volviera a acercar a ninguna de ustedes o solo le dijo que a 50 m a la redonda de tu kaza?
y que les comento su mama a ustedes 2 x lo que habia pasado? me zaltan esas dudas

Ha pesar de que a pasado ya mucho tiempo, con lo que cuentas de ayer veo que aun sigue doliendo demasiado, animo Cho, nos tienes a todos nozotros, nunca dejes de luchar!, estamos contigo ^^

Parezco mas tonta sintiendo todovia eso jeje, pero aun me pregunto porque no funciono. Asi es kaze, mi madre no queria que ustuvieramos ninguna de las dos con el. Ahora creo que mi relacion con el fue como un juego malevolo del destino. Ya casi termino esta parte de mi vida para no aburrirlo y puedan ver que uno hace tonteras por amor...

Gracias por leer esta historia amigos espero que no se hayan aburrido, ya mero termino jeje... quisiera dejar de recordar, como dice kaze aun se sueltan chispas de dolor y quedan entre lineas, pero tambien creo qeu nos ayuda a sanar las heridas por fin. (hay cosas que creia olvidadas)

Es cierto que había momentos muy dulces junto a OO pero había más ratos tristes, incertidumbre, desconfianza, algo había cambiado. Los problemas con mi hermana no acababan, ella seguía buscándolo, él diciéndome que no tenían nada, yo dudando porque veía lo contrario, sufriendo cuando me decía: Allá los vi, riendo cuando el lograba con su espontaneidad sacarme de la espantosa rutina, siempre me decia: “Tu vida es muy agitada niña”, (tal vez por eso no quiso cobijar sus sueños conmigo), y otras llorando porque me había vuelto aquello que mas detestaba… la típica mujer sufrida de las novelas que tanto odiaba.

Llego el momento en que no supe que onda, si me quería a mi o a ella, le pregunte si me quería y se quedo callado (en el fondo creo que solo la amaba a ella o ya ni se), estaba harta de esa encrucijada, de su indecisión, de mi poco orgullo (porque cada vez que imploraba su amor yo sentía que mutilaba mi dignidad) no podía amarlo mas, no quería vivir en ascuas pero tampoco podía ponerle fin. De verdad que mi vida ya no era mía y entonces decidí irme.

No recuerdo el día pero nos vimos una noche cálida, subimos al Topaz era el nuevo carro de su papa (el Caribe color rana también me había abandonado), yo no sabia como decirle que me iba pero deseaba con todo mi ser que el me detuviera. Nos sentamos en el malecón donde muchas veces fui tan feliz y se lo solté sin mas… no dijo ni una sola palabra, solo el silencio paso lastimero encajando mil fragmento de astilla en mi cuerpo. Y más o menos a las 11pm me dijo: te llevo a tu casa. El trayecto fue tan eterno que pude sentir en mis latidos y en mi sangre torrentes de hielo comprimidos, y seguía el silencio mutilando mi pecho, entonces me baje del carro y él ni siquiera me dijo lárgate o quédate, ni adiós o buena suerte.

Nunca sabré en realidad que paso por su mente aquella noche cuando nos despedimos, si había amor en el silencio amordazando los labios o si fueron las circunstancias inevitables que nos rodearon quien se llevó para siempre todo aquello que pudimos ser. Me quedé detrás de la puerta y pude verlo ahí en el carro, se quedo un rato con la música puesta (mi alma te seguirá dejo el video en su post de kula), a mi me quedaría la duda y aquella canción desvanecida en la obscuridad con el sentimiento de sentir como mi corazón se salió del pecho y se quedo con él para siempre.

Su silueta permaneció visible a mis ojos… hasta que fue imposible detener las horas y devolver las palabras.

Faltaría solo la reconciliación con mi hermana en Mexico, mi última ilusión y la llegada del final verdadero de mi primer amor…

Primero q nada te ofrecere dos disculpas.

La primera: Me disculpo por no escribir antes, pero como lo dije en la historia de kaze trato de dar mi opinion hasta q termina su historia para asi poder dar una opinion un poco mas acerta (pero en este caso ya no pude esperar mas)

La segunda: Me disculpo por lo q voy a escribir a continuacion, ya q escribire como tu amigo y por lo tanto ningun vinculo emocional me une con tu hermana asi puede q diga algo de tu hermana q tal vez no te agrade (claro q sin faltarle al respeto, nunca malas palabras) es por eso q me disculpo.

Antes q nada te dire q siguiendo tu historia pude sentir todos esos momentos lindos q pasaste, los momentos chuscos y tambien el dolor, pude sentir en cada una de mis celulas el dolor por el q pasaste y es por lo mismo q quiero escribir esto.

OO puede haber sido la persona mas genial y amorosa del mundo pero nunca dejo de ser un niño, una vez q el corazon elije es muy dificil q vea a otra persona, es por eso q pienso q solo es un niño, vio la oportunidad con tu hermana y sin dudarlo cambio, pero cuando vio cual dura era esa relacion (por las peleas diarias q sostenian) prefirio regresar al lado d quien le daba buenos momentos, lo siento pero no puedo perdonar a una persona q se atreva a jugar con los sentimientos de otras personas.
AL FINAL SE QUEDO COMO EL PERRO DE LAS DOS TORTAS.
Tal vez tu hermana hubiese sido una niña, pero no creo q le faltara la madurez mental para saber q le estaba haciendo daño a su propia hermana, si no es posible q piense en el daño q le provoca a su hermana, como puede decir tener sentimientos como el amor, lo unico q vi en sus acciones fue envidia, rivalidad, y el querer ser mejor q tu, (maldad pura).
Y es lo q mas me hace enojar por q no soporto q solo por envidia se destruya algo tan hermoso, de verdad, no puedo perdonar a ninguno de los dos.
Por ultimo dejame decirte, q eres una persona tierna, amorosa y pura, no guardes tus sentimientos, por favor no prives al mundo de todo lo q eres capaz de sentir.
Como tu amigo y hermano te puedo decir, q cuando tengas ganas de llorar hazlo las lagrimas suelen saturar un poco las heridas del corazon, y cuando ya no quieras llorar solo siente los latidos de tu corazon, eh imagina q mi propio corazon esta contigo imagina como tus latidos y los mios se sincronisan hasta latir al unisono, y asi podre compartir un poco tu dolor y ayudarte con la carga q supone ese dolor, lo q quiero decir es q no estas sola, esta vez no lo estas!!! aqui estamos todos apoyandote y creo q si todos nosotros cargamos con un poco de tu dolor las penas seran menos, asi tambien permitenos compartir tus alegrias y tus logros despues de todo eres parte fundamental de nuestra familia, mi querida CHO-SEMPAI permitenos proteger tus sentimientos ^_^.
Perdon me fui de largo, como ya sabran no soy muy bueno para expresarme y no me doy a entender, ^_^! pero creeme q todo lo q escribo lo hago de corazon y sin el afan de dañarte.

ATT: Tu onii-chan Shen.
Si la vida te muestra su peor cara, recuerda los buenos momentos y contestale con una sonrisa ^_^

shennn arigatoooooo.

Mi Oppa adorado, creo que en tus palabras encontre mas sabiduria y mas tranquilidad que en todos mia años. No lo habia visto asi y creo que si tienes razon, en realidad conmigo no habia mucho que pelear, siempre he sido muy tranquila. Si, creo que mi hermana tambien se equivoco, agradezco que haya sido sutil con ella, realmente hace mucho que deje de sentir coraje con ella. Solo se que ella rehizo su vida y a mi me dejo con este sabor. Es cierto que en los sentimientos no se manda, pero me toco a mi pasar por esto.

Gracias porque realmente esto removio mis recuerdos, no lo cuento porque paso hace mucho, pero sigue teniendo ese efecto cansado en mi...


Espero terminar mañana esta parte ya...jejej

Arigato mina-chan, kula moxa muchas gracias por tu amistad y tus palabras, afortunamente mi hermana hoy en dia nos llevamos excelente, creo que los hermanos son para toda la vida y aun y cuando se equivocan, nunca dejaran de serlo. Yo tambien me equivoque, gracias a todos pro seguirme en esta historia...


Regrese sintiéndome mas rara que un cucurracho, lo primero que hice después de estar con mi familia fue ir a la cancha, ahí estaban algunos pero en realidad solo me acuerdo de Carlos, OO y chino, la emoción de ver a mi exprincipe me dejo atontada, no supe ni que onda, me sentía como al principio, de nada había valido la huida jeje. Pero vi su rostro de OO, juraría que se alegro de verme, cuando me di cuenta solo estábamos el y yo platicando rato y luego me dijo: “mexicanita te voy a llevar a conocer la ciudad”. Caminamos un ratito y luego subimos un puente peatonal, vimos muchas luces de la ciudad y me dijo: “esta colonia es tal… por aquí esta el centro… mas para allá la playita…”, yo estaba feliz la verdad.

Después nos sentamos ahí entre los escalones y no se que discutíamos jugando porque fue hace mucho pero si recuerdo que le dije: “fue tu culpa”. El me dijo: “yo te dije que te fueras” yo le conteste: tampoco me dijiste que me quedara y el volvía a refutar: Me hubieras hecho caso y yo: siiii, siiii, siii,y estuvimos como tontos un buen rato.

Total que el sábado fuimos a la disco con Carlos, me beso, lo bese ya ni me acuerdo, pero siii tal como piensan, soy una idiota porque seguía enamorada de él y pues el momento no ayudaba. ¡Que clase de persona olvida todo y vuelve a caer en lo mismo!, pero esta mas feliz que nunca. Sonaba mucho la canción de orquesta adolescente “me tengo que ir y no es por ti contigo esta mi corazón… algo así” y me decía: es tu canción mexicanita. Fue divertida esa noche. Afortunadamente mi hermana ya no fue el problema. A mi amiga Estel ya la veía seguido, salíamos a la disco, ella estaba contenta de que OO y yo pues intentáramos volver. El no me pidió que fuera su novia pero pues se entendía y pues si se veía que el también lo esperaba (niña no hagan eso… no siempre es lo que parece).

Asi paso un tiempo y yo esperaba que pues el me dijera las palabras mágicas para poder hacer las cosas bien esta vez. Estel seguía bien linda dándome animos (ajá) para que OO pues ya formalizara bien y toda la cosa. Yo estaba ansiosa y aunque él ya no llegaba a mi casa pues yo pensaba que mi madre tarde que temprano lo aceptaría, y pues me volví egoísta y no pensaba en nadie la verdad. Por ese tiempo conoci a Nor que era amiga de Estel y siempre me veía feo (la menciono porque dos años después seria quien desenmascararía a Estel.)

Pero estaría resuelto que él no seria mi destino...prox post final...

snif snif, te digo que soy re bruta mina-chan, me pase de idiotal o see, buauuu. Luego de todo lo que paso quien creeria que asi quedaria todo... Gracias Kula y le atinaste...ando bien ocupada por mi trabajo pero si puedo termino la historia mas tarde, ya para cerrar ese capitulo d emi vida

Amigos del foro muchas gracias a todos por seguir esta historia que la final solo dejo hermosos recuerdos y una herida que a pesar de los años sigue perturbando en algunos días mi corazon.

Conocí a OO cuando tenia 16 años como ya he contado, después de todo lo que viví con el creí que nada mas podría pasarme, es claro que cuando alguien no es para ti ni aunque te vayas de rodillas a la villa a esperar un milagro. Creo que presentia el final porque OO vino a verme una noche cuando cumplí años, me trajo un conejo de peluche color rojo (en una de mis tantas loqueras regale todos mis ositos y ese se lo quedo mi abu), no recuerdo nada de lo que hablamos pero si el ambiente tan frio, seguramente porque mi corazón ya no podía sentir calor, aunque él seguía haciéndome vibrar ahora mi razón dominaba a mi corazón y esa se preguntaba a donde íbamos. Estel siempre ahí apoyándome, me animaba con que íbamos a regresar porque se veía que los dos queríamos y esas cosas estúpidas que te dicen para que no te sientas mal.

Un día cualquiera después que llegue iba caminando con Estel y me encontré con uno de los Toache (los que jugaban básquet… los que volaban) y me dijo muy quitado de la pena: “ustedes si que son las mejores amigas, hasta se comparten el novio”

El corazón se acelero a mil por hora, temblaba mi cuerpo pero mas mi mente que no entendía nada, voltee a mirarla a ella y lo negó, dijo que ya sabia yo como era toache, que para nada, que era mi amiga y que seria incapaz de eso. Yo le dije que en cierta forma él no era mi novio, al menos no me lo había pedido formalmente, que me dijera la verdad pero nunca la saque de ahí. La espinita esta sembrada. Pensaba: ¡¡Noo puede ser!!! ¡¡No me está pasando otra vez!! ¿Es que no voy a ser feliz nunca?

En la noche fui con OO otra vez al puente peatonal, ya arriba le pregunte sin decir agua va:¿Tu y Estel andan?. El no contestó y su silencio rompió en mil pedazos la última ilusión que tenia para los dos, solo le dije: El que calla otorga. Surgió el silencio de nuevo, ese maldito silencio cobarde que lo mantenía callado siempre, me enojaba su cobardía, estaba tan furiosa porque no podía darme una respuesta que me hiciera sentir mejor… o peor. Le dije antes de irme: tenías derecho a salir con quien quisieras… pero no te basto herirme con mi hermana que ahora me quitas a mi amiga, no volveré a verte con los mismos ojos. Esa fue la única vez que sentí odiarlo con la misma fuerza que lo amaba.

La amistad entre Estel y yo se rompió, ella seguía buscándome porque no aceptaba nada de lo pasaba pero yo ya no era la misma. Empecé a alejarme de ella, de OO, de mis amigos. En noviembre de 1999 y después de varios meses platique con OO y nos despedimos como amigos, me dio el beso de judas (porque fue el beso mas amargo), pero esa vez yo estaba tranquila, no quería seguir amándolo, no podía destruirme mas de lo que ya estaba.

Volví a verlo exactamente el 25 de febrero de 2000, llego de repente a mi trabajo que me extraño, estuvimos platicando como una hora, yo estaba nerviosa, con su cercanía el corazón latía tan aprisa que me asustaba, pero no fui capaz de decirle que aun lo amaba y tampoco supe si al final el también. Todo quedo en esa noche, ahí terminaba la historia más increíble de mi vida. Fue la última vez que lo vi tan cerca y no tuvimos ninguna otra oportunidad de hablar hasta hoy. (Supe que se casó y tiene una niña por sus padres.)

El continúo con su vida y quisiera decir que yo no lo intente, pero definitivamente el destino seguiría dándome la espalda en todo lo demás. Puede que el final entre OO y yo así debía ser, pero algo siento y muy claro, lo que viví con él se quedaría tatuado en mi ser para alegrarme hasta el ultimo día de mi vida.

El momento doloroso se olvida con otro buen momento, pero el amor que nos hace feliz, recompensa todo el dolor y lagrimas que nos dejen las heridas. (Lo escribi por ahi en mis viejas libretas donde el permanece intacto como nuestra historia de amor)

Cho-chan perdon que me exprese asi de OO pero es un maldito cobarde embustero -.-
te la aplico y dos veces, tipos como nosotros [me incluyo xq en mi pasado fui asi u_u] somos de lo peores, creo que lastimamos a las personas que de verdad nos quieren y solo jugamos con ellas, y eso es algo que me caga porque yo tambien llegue a ser asi.
Es una verdadera tristeza que no haya podido terminar de manera feliz, pero bueno, toma los buenos momentos y rekuerdos y los malos aprende de ellos.

kUidaoS!!!

Mina-chan, gracias por leer toda mi historia, si hubo alguien mas que contare en la segunda parte de mi vida, es corta pero para que tuve que pasar para convertirme en lo que hoy soy.

Kula, no cambia mi percepcion, al contrario gracias por todo, si hubiera tenido una amiga como tu en ese tiempo tal vez no me hubiera sentido sola ni traicionada, si creo que OO se paso de lanza pero al final soy yo quien gano no?, aprendi a amar intensamente que nada puede platicarme la vida, sufri pero al final soy una persona que no finge el amor y cuando lo tiene lo acepta y lo cuida. Lamentablemente nno tuve una buena amiga, pero ella tambien lo pago, OO no se quedo con ella y si perdio a una amiga.

Kaze, gracias por tus palabras, por seguirme en toda esta historia y por apoyarme. Cro que como hombre sabras porque los hombres no se quedan con las chicas buenas, pero pues nunca sabre si el se arrepintio tantito jeje.

Les mando un ab razottoteee

T_T wow que historia mas clara y bien narrada. Aun la estoy leyendo porque me atrase bastante T_T, pero ya la termino ^^

ok kamisan, espero no aburrirte porque esta algo larga, pero fue la parte mas increible de mi vida. Se que sufri mucho pero ay dolores mas profundos...toi tomando valor para escribir la segunda parte de mi vida... por fortuna es corta pero esta complicada y aun no me recupero del todo... creo que nunca lo hare...

Nos vemos...

Holasss de nuevo a todos mis amigos viejos del foro y a los nuevos si entran a ver mi historia. Hoy me encuentro muy triste y tengo que platicarles para desahogarme un momento... no creo llegar al final de mi vida pero si, en esta parte se quedara lo más hermoso que tuve... una segunda parte corta con un final eterno.


Como todos saben mi relación con OO termino mal, pasaron los años y cuando cumplí 22 conocí al que seria el hombre de mi vida. Si bien es cierto no lo ame si lo quise mucho, MB llegaría a ser el príncipe que nuevamente se convertiría en sapo.

Lo vi por primera vez cuando trabajaba en un mdo. Nunca pensé que lo quería, admira verlo como era, siempre olía bien y era muy risueño. Yo vivía con mis padres aun, había sido inculcada con valores y nunca pensé que la relación se me saldría de las manos. Vivía separado de su esposa pero no se habían divorciado formalmente, así que nunca dejo de ser casado para mi. Todo era como amigos, me prestaba sus discos, llegaba temprano a saludarme. Lo que mas admiraba de el era como trataba a sus hijos, sin darme cuenta empezó a gustarme y creo que yo a el. En fin un año después cuando deje de trabajar ahí me invito a salir, no quiero hacerme la inocente pero lo era entonces, no lo vi mal y acepte. Una salida llevo a otra, yo me sentía sola, en mi corazón todavía burbujeaba la imagen de OO, tenia que olvidarlo y MB era todo lo que necesita en ese momento. El se había enamorado perdidamente de mi, yo lo aprecia, lo quería y el me trataba como una princesa. Una día le dije que tendríamos una niña porque lo habia soñado (MIS SUEÑOS SON ACERTADO LA MAYORIA DE LAS VECES)... me dijo que seria feliz si eso pasara y que seria el hombre mas feliz porque me amaba profundamente... A veces la realidad te supera y es mejor no hacer promesa...

Me fui a vivir con el seis meses después que cumplí 23, mis padres dieron el grito pero me apoyaron como siempre. Mi sobrino acaba de nacer, siempre quise un sobrino y ahora me tenia que ir, pensé que era lo mejor. Mi relación fue bonita, el me trataba de lo mejor, nos llevábamos bien, nos entendíamos. Teníamos platicas hasta las 2am. El me enseñaba todo acerca del amor y las cosas de la vida, yo le leia libros y poemas. Era un trueque donde yo me sentía bien en su compañia y creo que a cambio yo le daba vida a sus años y lo hacia feliz (el era mayor 10 años).

Pero nuestros caracteres eran distintos, el era una persona sumamente activa y yo pasiva, el comía pescado y yo prefería queso, el quería una mujer que le dedicara el 100% de su vida y yo buscaba encontrarme mas a mi misma en mi trabajo (secretaria), etc. El me apoyaba en todo lo que quería, pero yo no sacrificaría mucho porque siempre he pensado que el amar no significa perder tu individualidad. Era celoso pero no fue un problema porque nos compaginábamos bien, yo confiaba en el y viceversa. El siempre me decia que yo merecia a una persona mejor que el (DEBI HACERLE CASO), pero yo siemrpe le decia: con quien estoy... con la persrona que quiero, no lo sabes. Así que todo iba bien, hasta que el decía: te amo... y yo contestaba como si fuera su eco sin sentirlo...igual.

Después vinieron unos meses en que los problemas se tornaron un tanto tensos, el tenia proyectos que no podía festejar conmigo, su negocio iba en pique y sentía que yo no lo apoyaba, tenia problemas con ex-esposa y sus hijos. Admito que lo dejaba morir solo, pero yo también tenia mis planes, mis sueños y eran distintos a los de el. Poco a poco me daba cuenta que yo lo quería pero no era suficiente para el. Y para el su amor, a pesar de ser tan grande, no bastaba para sacrificar de mas en la relación.

Así que dos años después hablamos de separarnos y deje mi hogar la mañana fría del 02 diciembre de 2003. Recuerdo que mientras me iba veía los arboles cortados de tajo por el viento que azoto la ciudad un día antes, me identifique con el tronco, así de quebrado sentía el alma. Pensé si me había equivocado o si el había sido demasiado egoísta, pero terminaba todo.


Me busco en la tarde y me dijo que no pensó que me iría de la casa, después de platicar un rato decidimos dejar que pasara el tiempo y regresaríamos si nos extrañábamos demasiado. Pero el destino me tenía otra sorpresa...

Descubri que estaba embarazada, mi sueño de ser madre se cumplieria como en mi sueño... fui tan feliz. No me importaba si el ya no estaba conmigo, mi anhelo mas soñado era lo mas importante. Suprimire los meses que pase en su espera porque son mis unicos recuerdos a su lado. Daniela naceria muerta al darla a luz.

La segunda despedida mas cruel de mi vida fue de mi bebe, Junio me traeria el sabor mas dulce y doloroso de mi vida. MB, el hombre que estaria para mi no lo estuvo esa vez.

Cuanto odio sintio mi corazon... creo que mas que el amor que le tuve.

Se encargo del sepelio claro, pero no conocio a su hija. Dos meses despues platique con el, se sentia mal conmigo, me dio su excusa pero la herida ya estaba hecha. Jamas podre perdonarlo. Como hombre fue un principe rescatando a una princesa desorientada, pero como padre siempre me debera algo... Jamas podre perdonarlo.

Desde ese dia mi corazon quedo herido y aun no se cura. ...Precisamente hoy mi alma me reclama su presencia... y la otra...


Hoy no ese un buen dia para mi... gracias por leerme amigos...